一女子偷情被丈夫当场抓住，丈夫挥 舞着菜刀问妻和男子：“ 临死之前有 什么说的？”
妻：“事已至此，要杀要 砍随你，和你这个言而无信的人，没 什么可说的。”
夫：“我什么时候说话 不算话了？”
妻：“你不是说今天不回 来么。”
夫：“ …… ”！！！

健身房里有人抱怨：“教练!这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦!”　　教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动!”

哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。　　来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗?　　美女答到：没错啊，我是文盲……

话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。　　一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油;　　一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。　　有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀?”　　学员冷冷的说：“卖花……圈…………”

话说唐僧师徒四人从西天取到真经胜利归来后，太宗甚喜，各各论功行赏。　　唐僧领导有功，任宗教司司长，悟空出任民航局长，八戒任畜牧局长，沙僧任后勤部长。　　众皆谢恩，唯独悟空不应。　　最后还是师傅心知徒儿心思，就附耳太宗。　　于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。　　悟空甚喜曰：这下俺老孙又可以大显身手啦!　

今天要放假了。　　老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦!(老师说的是作业)　　这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的!　

早上坐公交车，人很多!　　突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。　　于是大吼一声：“你想死吧!”　　只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……

几个朋友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜，二货说：“哥就是喜欢用别人用过的!”　　他老婆一巴掌呼过去了：“嫌弃老娘是不是!是不是!”　　

女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。　　一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”　　。。。特么能不能说话不要那么简洁。　

医生语重心长地对我说：“如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。”　　我说：“已经太迟了。”　　医生说： “怎么会呢，戒烟永远都不算迟的!”　　我说： “哦，那我就不着急戒了。”

上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科?”　　我说：“两科，你呢?”　　他说：“一科没挂。”　　我说：“厉害!”　　后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗?”　　他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”　

一手艺甚好的铁匠晚年收徒，其徒勤奋好学，三年后手艺精通。师傅说，再干三年教你绝招，徒更勤奋。满三年后，师傅郑重其事的说：铁烧红了，别用手摸。　

一朋友说，上次在动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊!有这么大的青蛙!”

俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖， 轻舔慢吸的。。俺小声的说：我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才说什么?。。。。