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潍坊吧最强笑话贴,吃饭别看



白雪公主去看妇科,医生惊奇的问:你处女魔上的图案是怎么绘上去的?真厉害!白雪公主:什么图案?
医生:北斗七星啊!


跟朋友聊天,我说:我小时候一直都没明白虚岁和周岁的区别。朋友答道:这有什么不好懂的,周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我瞬间内流马面…


. ABCDEFG用河南话造句。a呀妈呀这b孩子c家d啊,不穿ef光个小dd站外面。


早上有人打电话给我说。我绑架了你儿子,不给钱就灭口。我说。那你洗手吧。然后挂了。。。。。。


一天晚上,小明:爸爸,我冷。爸爸:那去墙角吧。小明:为什么?爸爸:因为墙角有90度阿。。。。


有一段时间眼睛不舒服去医院检查。   有一台仪器好像是测眼压的,会往眼睛里喷气。   因为没有心理准备,一下子跳了起来,下意识大喊:“擦,瞎了我的狗眼!”


课堂上,老师:“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。” 只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动




一只兔子掉进了电箱里。出来的时候变成了一只鸭子。为虾米


好来


有一个人到医院挂吊瓶,护士刚给他把吊瓶挂上,他便狂笑不止。护士问他为什么,他说:“我笑点滴!”


痒。猜一明星


. 包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事.” 展昭:“你TM在逗我吧!


. 饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”




有个男人老二是螺旋状的,为此很苦恼,于是去求医,医生看了说:我行医20余年,从未见如此怪形状的,恐怕无能为力。说着医生起身去上厕所,他也有些急,就跟着去了,医生不经意看了他一眼,突然大喊到:我曰,原来你是拧干的啊!


小明告诉小黄。小明:我发现我爱上了一条狗。小黄:公的吗?小明:当然是母的,你以为我变态阿。


星期一出门上班一定要注意辟邪,因为路上都是那些"不乾净"的东西.
因为................................
星期一,只有鬼才想上班!!!!!!


楼主:经过昨晚,我已经回不了头了。群众:你昨晚做了什么,是不是,,,不会是。。。。。。。。。楼主:我昨晚落枕了


前几天同事在网上买手机,店家说绝对正品,假一赔五。 今天收到包裹,里面有六台手机。。。。。。


你去干嘛?普通青年说:我去理发。文艺青年说:我去换个造型。二逼青年说:我去搞毛啊


哭疼、老叔、昏压,小窍、流水、任夹,鼓捣、细缝、瘦吗?吸阳、膝下,断肠人,再舔呀!


孟非问男嘉宾:“为什么来报名参加非诚勿扰?”
男嘉宾回答:“我的两只手受伤了。”


看见一个性签名:站在树上唱rap,打一字。 答案:桑。。。。。


. “大师,你为什么老说阿弥陀佛?”“施主,我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话,这也太俗了。阿弥陀佛。”


高帅富:嫐 !白富美:嬲 !男屌丝:挊!女屌丝:窊 ! 大龄女屌丝:窳。看得懂的再去面壁去吧!


“真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话 或一个QQ ,他就会为你直接退出游戏。 ”——这,就是传说中俗称的,猪一样的队友。


拷问女人的方法:1、把她关在屋子里,2、给她1000套最时髦的服装,3、不给她镜子。拷问男人的方法:1、把他关在屋子里,2、给他放AV,3、把他的双手绑在背后


一女生扮纯情:“你说小孩是从哪里生出来的呢?”令一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪进去的哪出来呗


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