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男: 你下面水好多 女: 你下面味道好怪

只看楼主收藏回复

原来下面也不容易


肉体与金属的碰撞,我们都被这画面惊呆了,小伙伴们快来围观! 别舔屏了,还不快来参战!
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举报|2楼2011-02-21 13:02
     抢二楼是瞬间决定的事情 仅仅取决于当事人RP 以及他高深的功力。 有人曾问我:为什么要匿名? 我笑而不答,这是为何? 解释:本尊抢二楼的速度太快,导致系统跟不上我的速度,连我的马甲都拍不到  。 仅仅,高手总是寂寞的。


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    举报|3楼2011-02-21 13:02
      臭屁


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      举报|4楼2011-02-21 13:48
        楼主标题党,54


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        举报|6楼2011-02-21 13:53
          混脸熟,考虑到LX吧友可能无法明其内涵,本人在此解释。。
          从字面上解释“混”字 左边三点水,右上方一个“曰”下面一个“比”在水里做《那啥》x爱?嗯可以这么解释,然后就是“脸”左边一个“月右边一个”捡“字的半边,嗯,可以理解为月《那啥》x经来了,然后就是”熟,左上方一个享受的“享”,右上方一个丸,,下面为水?可以理解为在水上做很享受的事情,嗯那么连在一起可以理解为,他和一个女人准备在水里做《那啥》爱,但是那女的说他月《和。。谐》经来了,然后那男的叫那女的给他口《《那啥》x交,那男的很享受...就是这样


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          举报|7楼2011-02-21 13:54
            69


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            举报|8楼2011-02-21 14:29
              三楼悲剧了


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              举报|9楼2011-02-21 14:55
                好烂啊
                N年前就看过了额


                回复
                举报|12楼2011-02-21 15:23
                  来看七楼的


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                  举报|13楼2011-02-21 15:31


                    回复
                    举报|14楼2011-02-21 15:36
                      可恶的标题党...


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                      举报|15楼2011-02-21 16:22


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                        举报|16楼2011-02-21 18:26
                          在MOP上找点新的笑话

                          中午时手机我浏览器没粘贴的   所以

                          现在正找那个帖子

                          MOP沉贴也太快了吧....


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                          举报|17楼2011-02-21 18:27
                            没删你这贴也算万幸了你还想如何?


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                            举报|18楼2011-02-21 18:32
                              这个前面几个是旧的

                              后面是新的



                              一个比一个强啊,做好准备啊。
                              1、我是有原则的
                              寒冷的冬天,两个乞丐在大街上徘徊。
                              “我真饿,我感觉我现在能吃下一头牛!”,乞丐甲说。
                              “我也是,简直饿死我了,如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话,我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。

                              俩人路过一家小酒馆,不知是哪个人在酒馆喝得太多,也许是风吹凉了胃,在酒馆门前留下了一摊呕吐物,两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
                              “说实在的,我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
                              “我也饿得慌,只不过这是别人的呕吐物呀,真是恶心。”乞丐乙有些为难。
                              “老⺌子不管了,你吃不吃?”,乞丐甲问。
                              “太恶心了,不吃,当乞丐也要有个度!”,乞丐乙大⺌义凛然。
                              “我可一个人吃了?!”,说罢,乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
                              过了一会儿,乞丐甲吃完了,两人继续往前溜达。
                              可能是冬天的缘故,那摊呕吐物太冷,乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消,只不过他还是强忍着,但毕竟是呕吐物,乞丐甲一想到这儿,还是不由得感到有点儿恶心;而乞丐乙则更加饥饿难耐,还有点儿后悔的样子。
                              又过了一会儿,乞丐甲实在是忍不住了,“哇……哇……”,乞丐甲也吐了。
                              这时,乞丐乙却迅速俯下⺌身开始吃乞丐甲的呕吐物。
                              “喂,喂,你不是嫌恶心吗?你怎么也吃呕吐物?”,乞丐甲不解地问。
                              “笨⺌蛋,我是有原则的,老⺌子只吃热和的,再说,这一摊不是比刚才那摊还多吗?”,
                              乞丐乙头也不抬地说
                              2   一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“, 我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好⺌爽! !  
                              结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋 >满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服⺌务生和接待都不见了……  
                                   于是我走近吧台,并且问到:「有人在吗?怎么都没人了?」  
                                   此时,只见一个男服⺌务生从吧台下钻出来,  
                                   并且开口说:「我丯⺌操!……刚才大⺌便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?  
                                   算你运气好.....   
                              3 有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方 准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用⺌力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.
                              4有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜后坐下。  
                              经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,  
                              竟然把姆指插在菜里。  
                              他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。  
                              后来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。  
                              终於,他用完餐了。他决定去向经理检⺌举这个侍者。  
                              当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,  
                              就把这个侍者叫过来问。  
                              然而这个侍者却解释道:「 对不起,我因为姆指受伤,  
                              医生说要随时保温,所以我才这样子作。」但是这个  
                              洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:「 要保温你不  
                              把你的手插到屁丯⺌眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回  
                              答说:「 没错,我没端菜时就是把手插在屁⺌股里。」
                              5一人在厕所拉臭臭。可拔干,蹲的腿都麻了却怎么也拉不出来。这时候又走进厕所一个人急匆匆的朝另外一个坑走过去。**淅沥呼噜***一⺌泻⺌千⺌里**真的很急。这位拔干的看了以后羡慕的说:哎呀还是你痛快。 后来那人说:痛快你妹子么,没来及脱⺌裤子。


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                              举报|19楼2011-02-21 18:35
                                6小⺌美特别喜欢吃猪血糕,每次在路边看到卖猪血糕的摊子,一定会买来过过瘾。某天,她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖,就去买来吃。吃罢,发现这猪血糕异常美味,於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
                                美:「阿婆,你的猪血糕怎会那麽香?」
                                婆:「材料珍贵,一个月只能卖几天。」
                                美:「哇!那麽珍贵的材料,你哪拿的?」
                                婆:「唉,我的用了几十年,现在老了,没了。现在只能靠我女儿了。」 美:「*&%@」
                                7 小时候,某一年的春节,大家都穿着新衣服,带领一群小孩子,拿着二响雷,到处放,那次我们把点着的二响雷丢进了一个公共厕所内,过了一会儿没响,以为粘了屎尿,湿⺌了灭了,我说灭了不管了,一P孩非不信,要去探,结果头刚伸过去,轰的一声,巨响,只见小P孩转过脸来,那个脸啊,满身的大B,偶们那个寒啊,巨笑,狂晕,之后,被老爸一顿狂打,至今想起,偶食欲全无  
                                8还有一次,我去拉⺌屎。马的,那一段时间便秘,肛丯⺌门括约肌使不上劲,整了半天,直掉下来激励零散的花生米。正好中午吃的粉条,拉到一般的时候挂在半空中,上也上不来,下夜下不去,想使劲夹断他吧,没想到粉条质量还挺好,很筋道,夹不断。干脆用手捏断。但是不太卫生。突然我感觉牙缝里有异物,用手一扣,是中午吃的半根粉条卡在嘴里,我用手一拉,想把他拉出来,没想到,PY离家的那半根也被我拉出来了一点,我肛丯⺌门括约肌一使劲,手里的粉条犹进嘴里了一村,当时急着上课。没考虑太多,直接用手一拉,全部搞出来了。擦擦上课去了,搞得嘴巴黄黄的。流着汤(不好意思,那天拉稀),弄得同学都问,我解释说,刚才出去喝了碗小米稀饭  
                                9小时候,在那种池状的厕所内BB,之后一个不小心,往后就倒了下去,夏天啊,之后,我沉也沉不下去,浮也浮不上来,大B太多了池内,我就仰着个头,想喊又不能喊,那个屎尿就在我的脸上溢来溢去的,我就在里面潜水一般,那个臭,没法形容,里面还有好多小蚊子,之后我就漂在粪便池内停了5分多钟,发现有一只癞蛤⺌蟆朝我的脸上爬了过来,那个爪子在我脸上一抓一抓的,那个吓人啊,我啊,狂啊,有人路过,看见我在里面吓呆了,之后,一GG夹⺌住的我几根露在粪便上的头发,拎上来,太臭了,他一失手,咚的一声,我又没了底下去,那个感觉,那个呕啊,后来奶奶把我拖到水里拼了命的冲。差点死在粪坑里~~~~~~~~~~~
                                                      最恶的来了哦!!!准备好了么???
                                10两个美⺌女,真的很美。端上来一盆杂烩。 开始吃...... 吃完了。 自己抠自己的喉咙,于是又吐出来。 再吃, 吃完再吐。 反复多次,终于......出来的都是粘性粥样液⺌体。 再吃。 不吐了。 其中一个美⺌女,揭起衣襟,开始了。 裸⺌露⺌出美丽的臀⺌部。 大⺌便...... 同时另一个美⺌女嘴接在正下方。 很干燥的大⺌便。 有时会拉不流利,于是下面的美⺌女就用舌⺌头牙齿咬紧了,往下拽! 大约有30公分长的一段大⺌便棒⺌棒,被吃掉,那吃的还陶醉般舔舔嘴角。 听不懂日语,她好象是打嗝。 于是,拉大⺌便的又撒了一泡小⺌便,她于是接着喝了。才舒服地抹抹嘴。 又是换过来,刚才吃的拉,拉的吃。   
                                吃完了。 两人一起抠喉咙,又把刚吃的都吐在盆里。 然后争抢,在盆子里捞干的,还是棒⺌棒状的吃。 有时大家为了公平,还一人一头,共同吃一根。   
                                吃了又抠,又吐。再吃,再吐。直到盆子里又变成了黏⺌液。


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                                举报|20楼2011-02-21 18:35
                                  【女】:你买房了吗?你觉得我们还聊的下去吗? 【男】:***的,你也不看看你那臭德行,北京一个房多少钱?150万,老子从现在开始,一年365天,200天叫小姐,一次两百,天天不重样玩到60岁,也才他妈的120万,而且老子能天天不重样,你看你那臭德行,哪点值一个房钱


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                                  举报|21楼2011-02-21 18:37
                                    来点比较有创意的店名,想开店的可以借鉴噢:1.理发店:人民发院,飞发走丝,发改委。2.饭店:食家庄,无饿不坐,饭醉团伙。3.衣服店:***,衣冠勤售,衣拉客。4.茶馆:纯心找茶,井茶局。5.美容店:请勿痘瘤,赶快下斑。6.鞋店:心存鞋念,和鞋生活。7.烧烤:高烤,思烤者。8.网吧:一网情深,你来我网。。。


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                                    举报|22楼2011-02-21 18:37
                                      1、政治老师新婚,上联:一上一下共创和谐境界;对:一进一出造就一代新人。横批:生命在于运动!2、历史老师二婚,上联:夜袭珍珠港美人受惊;对:两颗原子弹日德投降,横批:二次大战。3、数学老师新婚,上联:开括号解平方只为求根;对:穿原点过曲线直达终点。横批:0大于1。



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                                      举报|23楼2011-02-21 18:38
                                        经典语录,雷死人
                                        1 :我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
                                        2:我的人生有A 面也有B面,你的人生有S面也有B面。
                                        3:我是胖人,不是粗-人。
                                        4 :台-湾一日不-收-复,我丯一日不-过-4-级!
                                        5 :狂奔的蜗牛。
                                        6 :谈钱不伤感情,谈感情最他X伤-钱。
                                        7 :我诅--咒你一辈子买方便面没有调料包。
                                        8:会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
                                        9:你看得出我擦了粉吗?
                                        10 :我的名字叫Rain,小名叫润--土。
                                        11 :我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。
                                        12 :有一次我上丯街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
                                        13 :既宅又--腐,前途未卜。
                                        14 :不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类luo 体 艺 术进步最大的障碍!
                                        15:人家有的是背景,而我有的是背影。
                                        16:肉的理想,白菜的命。
                                        17:白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
                                        18:你ma 生你的时候是不是把人-给扔了把胎-盘养大?
                                        19:别把虾米不当海鲜。
                                        20 :麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。
                                        21:令堂可是令尊表姐?
                                        22:骗子太多,傻子明显不够用了。
                                        23:我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
                                        24 :拿什么整--死-你,我的爱人。
                                        25:你的手机比话费还便宜。
                                        26:路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
                                        27:别人装 处,我只好装经验丰富。
                                        28 :不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
                                        29:失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
                                        30:现在的大学生太没素质了!过来-拷-毛-片,居然用剪--切!
                                        1.贱丯人永远都是贱丯人,就算经济危机了,你也贵不了!
                                        2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
                                        3. 如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。
                                        4. 遇事要先从自己身上找原因,别一拉不出屎就怪地球没有吸引力?你喷粪之前先想想你自己都干过什么,有没有资格说别人!我是不够完美,但是我坦白自然,你呢?
                                        5. 别和我装你活的精彩过的幸福,也别祝我幸福,你有那资格吗?
                                        6. 和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人!
                                        7. 别在分手的时候和我说:“其实你很好” 草,那你还甩我?     
                                        8. 唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的     
                                        9. 不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去      
                                        10. 少在我面前拽的跟二五八万似的,摆好POSE 在装逼!
                                        11. 我等待你的关心,等的关上了心...
                                        12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活!
                                        13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
                                        14. 我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也要爱护我!
                                        15. 开心了就笑,不开心了就过会儿再笑! 高兴了就乐,不高兴了就使劲乐!
                                        16. 别整天说大话,出门就装逼,没有那金刚钻就别揽那瓷器活,说话跟放屁似的,放屁还有味呢,你连味都没有!
                                        17. 啊~没事,就是清明上坟的时候,突然想起你,为什么那么多人死,你还不死呢?
                                        18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了?
                                        19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
                                        20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说,最后 却无话可说...
                                        21. 每天笑三声:通天,通地,通便~ 好身材___拉出来!
                                        22. 生活就是:生出来,活下去~
                                        23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是NB.
                                        24. 就你那个怂样,再怎么发回帖MP也没我多.
                                        25. 我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!


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                                        举报|24楼2011-02-21 18:40
                                          26. 时间不知不觉,我们后知后觉...

                                          1. 曹操出土后答记者问:你死在洛阳,为何选在安阳建墓穴? 曹:首都房价太贵,二线城市便宜。问:陪你沉睡千年的女人到底是谁?答:嘘,她是貂蝉,字海藻。问:最后可否谈谈你对这个新时代的看法?答:孤已用名字回复。
                                          2.《阿凡达》就是人族挖暗夜的矿,暗夜没有攀技术树,前期被压制,基地树被丯干掉,暗夜只能出英雄,升级操控火龙,暴骑兵飞鸟,人族出动全部兵力,陆空配合强推暗夜,暗夜经过恶战,眼看就要GG了,突然出作弊器,地图上所有中立生物进攻人族,结果就是人族被翻盘。
                                          3.百度被黑的真相:因为伊朗兄弟上百度买火箭筒,结果被竞价排名的假货给骗了。
                                          4.2010年考研英语考试,众同仁发出心底最深处夹杂着屈辱与委屈的最后一丝哀嚎 以诗寄情,沉痛默哀——发下卷子正心凉,一紧张,词全忘,似曾相识,何意却不详。完型排序两茫茫,看阅读,泪千行。步出考丯场见同窗,都一样,很受伤,如此成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日,接绳套,系房梁。
                                          5.今早上一个哥们,上不去百度,以为自己电脑坏了,重装了一次系统!
                                          6. 丰胸的四种结果:1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大
                                          7.据说《阿凡达》在日本被译为《阿凡雅灭达》;在韩国被译为《阿凡斯密达》;据说在意大利《阿凡达芬奇》;在俄罗斯被译为《阿凡达夫斯基》;在香港被译为《阿凡达明一派》;在印度被译为《阿凡达三》;在猫扑被译为《阿凡猫斯达克》……
                                          8.整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考丯场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会T_T
                                          9.与时俱进的汉英大词典:婚奴(wedding slave),房奴(morтgage slave),宅男(Otaku),宅女(Otaku girl),躲猫猫(hide-and-seek),闪孕(quick pregnancy),山寨(cheap copy),装嫩(act young)
                                          10.考试是指行为人以强迫他人读书为目的,以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的,法定刑加重:1、考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;2、考试难度过高致人身心受损的;3、考前不划重点、不划范围、不给方向的……
                                          11.今天早上在公司班车上,坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧……
                                          12.上海自来水来自海上,R照老年人年老照R,*美人鱼人美波大,明天到操场操到天明,哥曾信佛但佛信曾哥,人过大佛寺佛大过人!
                                          13.中国的互联网是开放的,中国*鼓励互联网的发展,鼓励为互联网的健康发展营造良好的环境。
                                          14. 未婚者的悲哀—— 2010,寡妇年。 2011,光棍年。 2012,世界末日。
                                          15. 宅男费纸,宅女费电!
                                          16. 近日工信部携农业部发表声明,联合开展打击低俗农产品行动。其中:鸭梨、伊丽莎白瓜因颜色涉黄,被责令削皮售卖;黄瓜、胡萝卜等外形低俗的蔬菜一律切片整顿。同时,有关负责人指出,鉴于香蕉颜色外形都严重违规,将依法坚决取缔,并对境内相关果园采取焚毁处理,还百姓一个健康的市场。
                                          17.所谓幸福的事:1、不用拼爹竟找到好工作;2、不用献身竟遇到好导演;3、不用买房竟娶到好媳妇;4、不用送礼竟遇到好大夫;5、不用鉴定竟有了亲儿子;6、不用行贿竟得到好生意;7、不用装逼竟交到真朋友;8、不用认爹竟遇到好领导。
                                          18.自昨日起三大运营商已启动手机短信敏丯感字眼过滤,对涉及黄色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控,并对发送的用户实施惩罚。据悉,一般会关停用户的短信功能24小时,24小时后会自动恢复;情节十分严重的,须由用户带上有效证件,到移动营业厅签承诺书,保证今后不再发送上述内容才能重新开通。
                                          19. 婚期将到,国内兄弟,有钱公寓,没钱蜗居,望长城内外,大厦高楼,工地上下,人浪滔滔,早起晚睡,达旦通宵,丈母娘说:买个房子才达标。须钞票,看人山人海,一房难搞。 楼价如此虚高,引无数英雄竞折腰,昔秦皇汉武,见此摇头,唐宗宋祖,更是没招,一代天骄,成吉思汗,只好住在蒙古包!
                                          20.学学背背默默,困困累累烦烦,考前复习时候,最难将息,三杯两盏咖啡,怎敌他,卷子堆起?挂科也,正伤心,却是*原题。满床书本堆积,已翻烂,如今有谁想看?守着桌儿,独自怎攻难题?数学更兼物理,到黄昏,哀哀急急。这次第,怎一个愁字了得。


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                                          举报|25楼2011-02-21 18:40
                                            超级爆笑的幼儿经典十七大创举
                                            1、那天我在宿舍听广播,听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌,
                                            她说她的妈妈很辛苦,星期天也不能休息,要到书店买好多习题集给她做,
                                            于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听,感动的说
                                            “多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌?”
                                            小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。
                                            2、雨点(女,两岁半,幼儿园小小班小朋友)
                                            雨点只有两岁半,是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏,
                                            老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自丯由发挥。
                                            只见雨点把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊着:“我胡了!”
                                            3、 小多(男,四岁,幼儿园中三班小朋友)
                                            小多与妈妈上街,结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨:
                                            “有没有看见我妈妈?我妈妈身边带着一个小胖子!!”
                                            4、安安老师(幼儿园中三班女老师)
                                            安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师,小朋友们见有人来,
                                            都急着去表功,一起跑到安安老师面前大喊:
                                            “老师,老师,你爸爸接你来。”众老师晕倒。
                                            5、嘟嘟(男,四岁,幼儿园中三班小朋友)
                                            嘟嘟VS蚂蚁
                                            妈妈让嘟嘟帮着晾衣服,嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。
                                            妈妈便教育他说:“你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍。“
                                            嘟嘟很不服气地说:“不过我每次到郊外去旅行,总会遇到它们的。”
                                            今天天气真好,连小毛虫们都跑出来玩啦。
                                            嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。
                                            可安安老师一见毛虫就全身发抖,赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话:
                                            “快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。”
                                            嘟嘟转身跑出教室,安安老师这才松了口气。
                                            谁知嘟嘟一小会儿后又进来了,手臂上爬着两条毛虫,对安安老师说:“老师,我把虫妈妈也接来了。”
                                            嘟嘟语录
                                            嘟嘟成长心得:如果想要买贵的玩具,告诉爷爷比告诉爸爸要好。
                                            嘟嘟的理想:如果我长大以后是个女的,就去当医生;如果长大了是个男的,我就当工程师。
                                            嘟嘟三岁时对恋爱的看法:我们家都是亲戚才谈恋爱的,像我爷爷和奶奶,舅舅和舅妈都是亲戚。
                                            嘟嘟五岁时的两年计划:等我读完幼儿园,就得开始考虑为自己找个老婆。
                                            嘟嘟最羞愧的往事:有一天下午实在是太疲倦了,在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。
                                            嘟嘟打败爸爸:
                                            爸爸骂嘟嘟:“你这么笨,真是个小猪猡!知不知道小猪猡是什么?”
                                            嘟嘟:“知道,它是猪的儿子。”
                                            嘟嘟对妈妈很不屑:妈妈:“留神别吃到苹果里的虫子哟!”
                                            嘟嘟:“为什么要我留神?该它留神我才是!”
                                            6、你办事我放心
                                            公园的椅子上坐着一个老奶奶,正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问:
                                            “婆婆,您的牙还行吗?”老奶奶和蔼地回答:“已经不行了,都掉了。”
                                            于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃,说:“请婆婆替我拿一拿,我去打球。”
                                            7、今天小叔叔来家里,看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木,
                                            便随口问他:“你们老师给不给你们上音乐课?”嘟嘟回答说:
                                            “当然啦!安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他,
                                            就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想,似乎有点儿茫然,片刻之后,
                                            他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱到:
                                            “最心爱的女人,却伤害我最深,为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。
                                            8、音乐细胞=0
                                            为了培养嘟嘟的艺术修养,爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。
                                            一小时,两小时过去了,台上的演奏者依然在不停地演奏……最后,
                                            嘟嘟实在是忍无可忍啦,他大声问:
                                            “爸爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?”爸爸晕倒。
                                            9、非 典时期的爱情故事
                                            嘟嘟好色,昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子,


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                                            举报|26楼2011-02-21 18:42
                                              也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里,
                                              指着老师的戒指对旋旋说:“如果你喜欢我,我就把这个送给你。”
                                              旋旋不理他,自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折,因爱生恨,
                                              正巧旋旋随后几天没来上学,他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了,
                                              或者说她得SARS被隔离了。
                                              10、妈妈问:“嘟嘟,你看隔壁的小妹妹好不好玩?妈妈也给你生一个小妹妹好不好?”
                                              嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀,回答说:“我不喜欢小妹妹。
                                              要不,妈妈你给我生一个小狗吧,要白色的!!”
                                              11、自丯由的小孩
                                              嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐,妈妈逗嘟嘟玩,
                                              问他攒了钱后先要买什么, 嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。
                                              “买什么?!”妈妈睁大了眼睛,以为自己听错了。嘟嘟回答:
                                              “买卫生棉呀!电视上常常说,只要使用卫生棉,就可以倒立,
                                              可以骑脚踏车,可以划船,还可以自丯由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒!
                                              12、老虎阿姨
                                              嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动,
                                              打着哈欠说:“不行啊,儿子,我没时间。”
                                              嘟嘟说:“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
                                              爸爸想了想,说:“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”
                                              13、受欢迎的小孩
                                              过六一节了,小朋友们联欢,大家都表演节目。
                                              吴旋旋最厉害了,上台表演弹钢琴,演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊,
                                              要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首,结果旋旋急得快要哭出来:
                                              “我又没有弹错,为什么还要我再弹一次?”
                                              14、天使在人间
                                              小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死,是在走道上跑来跑去,
                                              还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩,
                                              真是焦头烂额,于是责备小雨点说:“要玩就出去玩。”
                                              15、我爱安安!
                                              嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师,有一天他终于鼓起勇气跟老师说:
                                              “老师我喜欢你!” 安安老师笑着逗他说:“可我不喜欢小孩呀。”
                                              嘟嘟赶紧对安安老师说:“我会小心的,不会有小孩的。”安安老师晕倒。
                                              16、问路
                                              一日,我出差外地,转来转去,迷路了。看见一个小孩在路边玩耍,
                                              我就走过去,我摸着他的头问:“小朋友,这是什么地方呀?”
                                              那个孩子看看我,说道:“这是我的头呀。”
                                              17、到底有多远
                                              去年夏天,我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩。
                                              出发前,我告诉孩子,旅程很长,谁也不许问“还有多远”、“什么时候能到”之类的话。
                                              旅程刚开始,果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟,
                                              5岁的小女儿苔丝叹了一口气说:“等我们到达,我会不会已经6岁了?”




                                              那个帖子找不到了

                                              就是有这个标题的那个

                                              很猥琐   大部分都是新的


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                                              举报|27楼2011-02-21 18:42
                                                这个很旧了

                                                新的貌似是解说小学课本那个


                                                全世界很难被揭穿的32条谣言
                                                1、小时候看课本说月球上能看到长城  

                                                        ——事实上如同人从50米外的距离看一根头发丝……
                                                  
                                                2、几个科学家小时候的故事  

                                                        牛顿同学和苹果的故事  

                                                        —— 关于牛顿和他的苹果是伏尔泰编的,据说他是听牛顿的侄女说的,当然牛顿的所有手稿里没提到那只苹果。  

                                                        达芬奇小朋友和鸡蛋的故事  


                                                        ——达芬奇和爱因斯坦可爱的童年生活作者不明,不过可以确定的是达芬奇成为韦罗基奥的时候已经13、14岁而且有一定绘画功底了。
                                                爱因斯坦同学和小凳子的故事  

                                                        ——然后爱因斯坦小时候成绩还行,就是有点偏科,干嘛非说人家小时候傻呢……  

                                                        华盛顿和樱桃树的故事  

                                                        ——华盛顿和他老爸的樱桃树是某米国出版商制造出来的儿童文学……
                                                  
                                                3、瓦特看见水壶烧开产生灵感发明蒸汽机  

                                                        ——蒸汽机在瓦特出生前有,他只不过改良了而已……
                                                  
                                                4、菠菜富豪含铁元素  

                                                        ——菠菜铁元素确实比其他蔬菜高那么一点点,关键是当初科学家点错小数点,所以才有了大力水手的动画片。
                                                  
                                                5、兔子应该吃胡萝卜  

                                                        ——养过兔子都知道,很少有兔子吃。
                                                  
                                                6、鱼翅燕窝营养丰富  

                                                        ——居然真的会有人相信鲨鱼鳍和鸟口水有什么营养价值……燕窝除了鸟口水之外,MS还有半消化状态的鱼虾,实际营养不如粉条和木耳!
                                                  
                                                7、怀孕不能养猫,有弓型虫  

                                                        ——只要去宠物医院做次排虫测试就成,医生为图省事说的,不只是猫、猪牛羊等触类都能感染弓型虫。而且比例上来讲比猫不知道高多少……而且猫一生也只感染一次弓型虫。绝大多数感染过弓型虫的人一辈子都没养过猫。
                                                  
                                                8、锂电池前三次充电要满12小时  

                                                        ——以前的电池是需要充分充电,用来激活,现在都是锂电池了,是不需要这样做的。
                                                  
                                                9、电视电影里常见的,某B社会“专家”拿根手指蘸掉白色粉末尝尝就知道是viper  

                                                        ——如果真这样做……那是找死,纯度越高死的越快。
                                                  
                                                10、天才就是99%的汗水+1%的灵感  

                                                        ——原话是“天才就是99%的汗水+1%的灵感,但这1%的灵感远远比99%的汗水重要”。
                                                  
                                                11、老师常用‘吾生有崖,而知无崖’教育我们要好好读书  

                                                        ——其实……原文是“吾生有崖,而知无崖,以有崖求无崖,殆哉矣”……完全相反。
                                                  
                                                12、感冒是由感冒病毒引起的,吃消炎药可以治感冒  


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                                                举报|28楼2011-02-21 18:44
                                                    
                                                  26、周瑜被诸葛亮气得吐血,空城计  

                                                          ——三国演义里周瑜被诸葛亮气得吐血而死是罗贯中胡扯的,原因在于罗屡试不第并迁怒于某周瑜的后人,故在书里意淫泄愤。事实上现在周瑜的族人还有族谱,证实此说纯粹造谣。  

                                                          诸葛亮根本没做这回事,但是据说曹操曾有类似演出,引易中天一句话,难道司马懿那么蠢不会叫个弓箭手把诸葛亮射下来吗?
                                                    
                                                  27、李时珍画像(一慈眉善目老爷爷)  

                                                          ——其实是现代画家根据李时珍遗物意淫的,据考证李时珍相貌凶恶满脸络腮胡身材魁梧大概和张飞李逵差不多形象……
                                                    
                                                  28,以德抱怨  

                                                          原句:“或曰:‘以德报怨,何如?’子曰:“何以报德?以直报怨,以德报德”  

                                                          ——《论语 宪问》  

                                                          以德抱怨,是我们常听到的一句话了,人们通常理解的“以德抱怨”什么意思呢?就是说:孔老夫子教我们,别人欺负你了,你要忍,被打碎牙齿也要往肚子里吞,别人来欺负你,你反而应该对他更好,要用你的爱心去感化他,用你的胸怀去感动他。  

                                                          但事实上,我们根本曲解了孔子的原意,我当初,也万万没想到原来在孔子这句“以德抱怨”的后边还跟着另外一段话,什么话呢?子曰:“以德抱怨,何 以报德?以直报怨,以德报德!”看完以后,幡然醒悟,原来我们都被某个断章取义的孔子FANS给玩了一把!当时的真实情况是怎么样的呢?孔子的一 个******问他说:师傅,别人打我了,我不打他,我反而要对他好,用我的道德和教养羞死他,让他悔悟,好不好?孔子就说了,你以德抱怨,那“何以报 德?”别人以德来待你的时候,你才需要以德来回报别人。可是现在别人打了你,你就应该“以直抱怨”,拿起板砖飞他!看!就因为被人故意省略了一句话,刚烈 如火的孔老夫子一下就被扭曲成了现在这个温婉的受气包形象。
                                                    
                                                  29,无毒不丈夫  

                                                          原句:量小非君子,无度不丈夫。  

                                                          ——民间谚语联对  

                                                          原来,这句来自民间的谚语本来应该是“量小非君子,无度不丈夫”,这本来是个很好的句子,里边充分运用了对仗。显示出了一份阳刚有力的气魄,一个 胸怀坦荡的男人形象就跃然于纸上,可惜劳动人民口耳相传的这一句话,到了**上那些所谓的学高八斗的“君子”嘴里就变了个味。为什么呢?这要从古时候文人 的习性说起,在这副对联式的谚语里,“度”为仄声字,犯了孤平,念着别扭,很容易读为平声字“毒”,那些对音律美感要求甚高的学者们某天吃饱了没事儿干, 便发挥他们的专长自做主张,把这句改为“无毒不丈夫”了
                                                    
                                                  30,唯女子与小人难养也。  

                                                          原句:唯女子与小人难养也,近之则不孙,远之则怨。——《论语·阳货》


                                                          孔子当初是在什么一种环境下说出“唯女子与小人难养也”这句话的?当代全国教育劳模孔老先生受卫国国君的邀请,来到了卫国参观学习休养,但在这期 间,孔老先生突然发现自己被涮了,人家根本是拿他的身份来炫耀自己抬高自己而已,并不是真正支持他来这教化卫国民众的,尤其是那个卫灵公的老婆,为了抬高 自己的身望,公开炫耀,贬低了孔子,孔老先生那个郁闷啊,你卫灵公到底是喜欢德才多些,还是喜欢女色多些?在你心里我和你老婆哪个重要?干醋自己吃完,依 然没人鸟他,孔子怒了,说:“吾未见好德如好色者也!丢!此处不留爷,自有留爷处!GO,GO,GO!”收拾行李就离开了卫国,离开之后,心情平复了,想 起卫国公老婆那种仗着得宠,骄横跋扈乱政扰民的烂事儿,就发了感慨:“唯女子与小人难养也!近之则不孙,远之则怨。”
                                                    
                                                  31,相濡以沫  

                                                          原句:相濡以沫,不如相忘于江湖——《庄子·大宗师》  

                                                          说起这句话,其实大有来头,我想大家都听过现在流行的一个词吧?江湖,这个“江湖”是从哪儿出来的呢?很多人以为最初是古龙小说里的一句“人在江 湖,身不由己”,其实不然,江湖这个词最早的出处,便是在庄子说“相濡以沫”的这句话中。在《大宗师》篇中,庄子给我们讲了这么一个小故事:“泉涸,鱼相 与处于陆,相呴以湿,相濡以沫,不如相忘于江湖。”他说的是有一天,一眼泉水干了,两条小鱼被困在了一个小水洼,为了生存下去,它们彼此从嘴中吐出泡泡, 用自己的湿气来湿润对方的身体,互相扶持,互相依赖。但,与其在死亡边缘才这样互相扶持,还不如大家找到一条水路,开开心心地回到广阔的江河湖海,回到各 自的天地,彼此相忘,自丯由自在。
                                                    
                                                  32,天地不仁,以万物为刍狗  

                                                          原句:天地不仁,以万物为刍狗,圣人不仁,以百姓为刍狗——《道德经》  


                                                          要说起这句话,大半的愤青都会告诉你,这话的意思是说:“天地残暴不仁,把万物都当成低贱的猪狗来看待,而那些高高在上的所谓圣人们也没两样,还不是把我们老百姓也当成猪狗不如的东西!”  
                                                  其实这句话的真正意思是说,天地不情感用事,对万物一视同仁,圣人不情感用事,对百姓一视同仁。


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                                                  举报|30楼2011-02-21 18:44
                                                    1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
                                                    2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
                                                    3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
                                                    4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳丯房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
                                                    5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
                                                    6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
                                                    7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
                                                    8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
                                                    9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
                                                    10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
                                                    11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
                                                    12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡**,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
                                                    13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
                                                    14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
                                                    15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
                                                    16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
                                                    17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
                                                    18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
                                                    19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
                                                    20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
                                                    21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
                                                    22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
                                                    23.2丯0年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
                                                    24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“牛B了吧,爷会飞。”
                                                    25.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“C丯AO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“C丯AO!你丫拉屎穿裤衩呀!”
                                                    26.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
                                                    27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
                                                    28.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!
                                                    29.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
                                                      


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                                                    举报|31楼2011-02-21 18:52
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