1楼.
2楼. 和老爸聊天:“爸,如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。
老爸:“你现在吃点苦,你儿子就是富二代、官二代了”。
我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”
老爸:“我当时就是那么想的。。。”
3楼. 小孩:打针前为什么要用棉球擦我屁股?
父亲:那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。
小孩:可我还是疼啊!
父亲:那是你的酒量大啊。
4楼. 一天,三岁的儿子对妈妈说:“妈妈,什么叫美女?”
妈妈说:“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。
旁边的爸爸小声说:“别误导孩子的审美观!!!”
5楼. 女儿对妈妈说:妈妈,你太可怜了。
妈妈疑惑:为什么?
女儿说:姥姥来了,自己一个房间,我自己一个房间,就是你没有房间,只好挤在爸爸的房间里了。
6楼. 老师:“请你回答一下,3+1等于几?”
学生:“……”
老师:“比如说你们家本来三口人,有一天你奶奶来了,你家有几口人?”
学生:“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”
7楼. 谁家的楼主这么可爱,有人要么?没人要我可掐死了
8楼. 儿子每天晚上睡觉前都会折腾一会儿,昨晚,老公哄孩子睡觉。
过了会儿,我找他有事儿,便轻声的把门开了个缝,看孩子眼闭上了,我轻声的喊:“老公,老公。”
儿子忽然睁开眼睛对老公说:“爸爸,妈妈叫你呢。”
10楼. 高中的时候,一同学在班级里做集体游戏的时候输了,然后上台,说,下面我给大家唱一首英文歌,比较老,不过大家都很熟悉。
下面一阵尖叫声,然后是热烈的掌声。
同学清清喉咙,唱:ABCDEFG.......
13楼. 我就默默的水点经验,快升级了,签到好慢,楼主不用管我,你继续
14楼. 一日小王去KTV,现金不足,只能用银行卡买单。
小王:糟了,能用银行卡买单吗?
店主:我们支持刷卡。
小王:可这张卡是我老婆的,她要是知道我在KTV的话,我就死定了!
店主:放心,我们可以帮您刷成饭店消费。
小王:那我就放心了!
回家后,老婆:我去!你吃了一碗兰州牛肉面,用5320元!里面加了头牛啊!
16楼. 一男同学在食堂打菜, 他看着橱窗里的打菜大妈说:“肉丝。” 大妈看了小伙子一眼,面带羞色的说:“杰克!”
17楼. 1、一位哲学老师在讲台上讲:“快乐在于对某种事物的追求,而不在于把它追到手。”
一学生发问:“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗?”
老师吼道:你滚出去.....
2、老师问学生:“读书干什么?”。
学生:“当老师”
老师顿觉心情十分激动,顿时热泪盈眶,接着问:“当老师干什么?”
学生:“混口饭吃!”
老师吼道:你滚出去.....
18楼. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。
19楼. 我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
20楼. 女儿在镜前抹口红,妈妈非常担心。
妈妈:“口红是男同学给的吧。”
女儿:“是呀。”
妈妈:“女孩子不该随便接受男孩子的礼物,赶快还给他吧。”
女儿:“我每天都在还呀。”
妈妈:“什么意思?”
女儿:“我把它每天抹在嘴上再还给他。。
21楼. 1、女友:如果有美女勾引你咋办呢?
我:三十六计中的一计。
女友:走为上计?
我哈哈大笑:是将计就计!
2、男:“男人很累,出轨无罪”。
女:“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”
22楼. 单位聚餐,吃的正高兴,一男同事老婆打电话查岗,他比了个“嘘”的手式,然后一本正经的开始接电话,这时一个女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句:亲爱的,往那边睡点儿。。。。。
23楼. 跟老婆认识多年从没买过花,情人节,我自认为很帅气地把花送到她手里,原本想到她会很感动,比如流泪呀、欣喜若狂等等。
万万没想到,那货愣了一阵,然后作害羞状:“都到手了的妹子,还让大哥这么破费,真不好意思啊……”
25楼. 表妹刚读大一的时候,班里只有6个女生,住一个寝室。
她在寝室人缘最好,总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,但自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。
室友都说,这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。
一直到了大二,她成了班里最瘦的女生。
然后,找到了男朋友。
27楼. 那天在水房洗衣服,进来一个漂亮MM,我对她说:张同学,嫁给我!
漂亮的张同学当时就愣住了,瞠目无语!
我说:“你想什么呢,发什么呆呀,快把衣架给我!
29楼. 这里是几楼
32楼. 人生有三件事一定得做。
一:吃饭
二:睡觉
三:爱楼主
33楼.