|
1楼 我的初恋给了如一，那时候我迷恋网络，喜欢写字的人。如一恰好有我喜欢的，细心，善良，幽默，体贴。总之那时候我喜欢他喜欢得要命。可是我又没办法长时间在网络上和他胡吹，我急啊，聊的时候就心不在焉，他大概也发现了，安慰我说，没关系，没有网络我也会陪你。这样，我给你地址，写信给我吧。 对啊，虽然我的字不怎么好看，但还是可以写信的。我高兴得天都似乎蓝了不少。 哦，对了，那时候我上初中，学校不错，以高中闻名全省。初中的我乖得要死，直接原因是有个管得住人的班主任。如果说这世界一物降一物，我想她就是专门降伏我这种人的。表面乖巧，内心闷骚。 当然在初中我的这种特质没有表现出来，所以那时候身边的人都说哎呀哎呀多乖的孩子啊。这也就是我可以维持每天给如一发一封信而不会有人管我的原因。爸妈都认为那些涂鸦一样的字无伤大雅，班主任觉得我写信什么的，顶多就是小耗子来例假，屁大点事。 所以我就可以肆无忌惮地通过邮票来联络我的小爱人。 我们的通信数值完全不成比例，我每天1~2封，他每周一封。不过这没有什么了不起，我想。反正是我喜欢的，写到手酸都无所谓。况且老师们也舍不得说我什么，上课时间写信也没人管我。很小的自由，却让我觉得很高兴。也许我非凡的写字速度就是那时候练成的。 如一的信从第一封到最后一封，加起来刚好三十页。他的控制力很好，每次来信绝对不会超过两页纸。字迹干净，是0.35中性笔，淡蓝芯。而我就不加控制地写个四五页是常有的事，常常一周要花费一叠信纸。而且还用带水果味的蓝色芯。 很久以后当我无意间用到这种替芯，眼泪就会不由自主地掉下来。也许，这就是对那段短暂恋情的留恋吧。 如一和我的交往没能持续到半年。这是我告诉自己的最佳日期，和他相识是七月，失去音信是十二月。那年圣诞节下了很大的雪。我一个人感到冰冷无比。才给他寄了圣诞礼物，但有一些东西我知道是永远回不来的。 不要问我为什么，女人，不，女孩子的直觉都会很准确。 （下次....明天继续```- -累了。） |
|
|
|
|
3楼 很简单，象她这样的家伙现在实在太少了。女孩子么，都比较尖刻毒舌，特别是四川的。难得找到一个对我如此关心。忘了说，我们的认识还是缘起一部漫画。如一写的同人文让我对他（她```）产生兴趣。然后喜欢上，不能自拔。 很快我们失去联系就有半年。我上高中，每天都在想如一，有多喜欢就有多想，有多想就有多怨恨。 是真的，我恨这个突然出现又突然消失的家伙。当然那时候我不知道如一是女孩子，不知道其实她只是在恶作剧而已。但是真相揭晓的一天很快来了。我喜欢去如一的QQ空间里逛，虽然这家伙懒得要死，而且不想和我联系的话，QQ可以万年不上线，上线也绝对隐身。 有一天我刚跑到如一的空间，就有人加我QQ。 “你和我家如一是什么关系？”是个男的。 我心里有了不好的预感，什么叫我家如一？ “你又是如一的谁？” “我是她表哥。” 我蒙了，从来没有这么蒙过。不是说人家的表哥找上门来，而是他用的人称，是她。 我装做什么都不知道，和他胡扯半天，注意到他用的每一个称呼如一的词都是她。最后我说，如一最近怎么样？ “她啊，又换了个男朋友。” 天呐，天呐。 一下子我终于明白了为什么如一连个招呼都不打就消失。 那一刻不能用天昏地暗来形容。 这么说吧，我从初中的时候就知道有耽美这种东西，也热衷于看BL漫画，听BL广播剧，甚至自己动手写BL小说，胡乱配对。当然很多同人女都对GL抱有观望态度，我虽然不怎么喜欢，但也不是讨厌GL。 明确地说，这不符合我的审美观念，毕竟我还是比较喜欢流着鼻血看帅哥。 所以当我发现在发现我喜欢了那么久的人原来是个女生的时候，我差不多要昏过去了。什么眼泪，悲伤，颓废，文人该有的乱七八糟的东西都冒了出来。 这只是个恶作剧吗，我问自己，那我喜欢这么久又是为什么。骗人很好玩？ 可是我只是怨恨，真正平静下来以后，我自然发现，我爱如一，比恨她多， 还能有什么办法，我想着，以后还能做朋友吗？ 或者说，就当自己是她姐姐，反正她也比我小那么一点点而已。 这样或许还有继续的可能。 我这么想的时候，距离我们认识，也已经有将近5年，而她不和我联系，已经有4年半了。 （连我自己都觉得自己好辛苦……） |
|
|
|
|
5楼 已经将近5年，我问过自己，还有可能吗？也许当初她就是为了逃避我，才选择不联系。这样的话，也许我放弃才是最明智的选择。但就在准备放弃那几天，我在网上遇到了朋友。 准确地说是我原来的同学，暴雨。以前我迷恋BL的时候这孩子就经常和我一起YY，说一些很无聊的冷笑话什么的。她比我稍微大一点，在对待GL的态度上，她比我宽容得多。不知道为什么，我隐隐感觉到她似乎就有这种倾向，但也不敢肯定，更不敢问。 因为太难受，我在QQ上告诉暴雨这事的前因后果。暴雨说没关系，人人都有双的倾向。 可是我以前都不怎么接受GL的，而且似乎还有那么一点厌恶，所以当发现自己成为GL的时候，内心不是一般的恐慌。 以前看BL总看着那些家伙很轻易地说，我爱你，和你的性别无关，但事到临头才发现有多难。 我悄悄把我还是喜欢如一的事情透露给如一的表哥，他断然否决。 他说，如一已经有喜欢的人了，他们是要在一起的。你不是那么喜欢她吗，不是说要给她幸福吗？你这样就是对她不负责，就是破坏她的幸福。 我当时就哑了，什么话也说不出来。怎么办呢？那时候我和如一的表哥已经混得很熟，连他都不支持，我想这事算是吹了。 “你要考虑一下现在你在如一面前是什么身份。”他说。 看到这句话，我难过得快哭出来。我喜欢一个人，难道这也有错？况且，有什么喜欢能持续4年多，将近5年？这五年里我无时不在想如一，甚至决定好以后高考死也要考到四川去，为了我喜欢的人，为了至少能看她一眼，在她生活过的城市生活，我几乎不顾一切。 放假了。 有时候如一会偷偷隐身上线，只是为了不和我联系而已。她没有把我拖到黑名单，恐怕也是顾及我的自尊，怕再一次伤害我。但每次她上线以后我看着灰暗的头像，眼泪还是止不住。 好想和她再说一句话，哪怕是一句也好。可是我又害怕从她口中说出她是女生的事实，那会打碎我所有自欺欺人的想法。 最害怕的是，如果她表哥告诉她，我对她还有眷恋的话，她会怎么看我，怎么说我？ 这样一想，我就几乎看到她鄙视我唾弃我的样子，那些人是怎么骂的？同性恋？变态？恶心？是的，有很多人都那么想，我不敢肯定如一会不会这样，但如果她真的那么说我，我绝对会伤心到死…… 幸运的是，那个表哥并没有告诉她这件事，而是转过来安慰我，说我只是年少轻狂，不谙世事，说我对如一没有爱情。 他怎么知道。 他只看到现在的我。 四年前的我有一段时间天天梦到有一个男生牵着我的手，他叫如一。 三年前的我不再做这个梦，但只要看到如一两个字中的一个，心里都会抖一抖。 两年前？ 对了，两年前，似乎也还发生过不少事吧。 虽然很想忘记，但一旦想起如一，这些事情就又清晰地出现了。 想忘，也忘不了啊…… |
|
|
|
| 58.62.213.* |
7楼 |
|
|
|
9楼 两年前，我在一所新的学校。那里有很蓝的天空很白的云，很明亮的阳光。一切都似乎要把自己拖出初恋失败的阴影。那时候的自己，写了很多小说，也交了很多笔友。例如长春，思潮，丫头，大阪…… 虽然不停写信让我回想起当初和如一交往的日子，但除了一点点幽怨，除了思念，剩下的就没什么了。 我觉得如一就要这样淡出我的生活了。 虽然心里还是很舍不得，但那又如何。恐怕人家已经不记得我了吧，不记得那个恶作剧。即使只是个玩笑而已，也没有人能保有那么长时间的回忆。如一若是忘记，那我坚持记得还有什么用？ 生活似乎逐渐恢复正常，我也慢慢开朗起来，把精力放到其他东西上。 可我低估了命运的戏剧性。 突然之间就收到很多情书，其中包括我一直当作普通朋友来看待的彩虹，包括一直以来的好哥们文宇，还有几乎没什么交集的鸽子，甚至远在他乡的思潮。想要一一回绝，因为我不愿忘记如一。 最后的最后，却禁不住彩虹的好。他对我真的太好了，那种小心翼翼，甚至为了别人一句无心的玩笑（那时候不知道怎么搞的，学校里开始风传我是拉拉）就拉上别人打架，被学校记过。我不否认我的确很感动，也许是因为他的温柔让我没有拒绝他的勇气。 于是就这么暧昧，不表态，一个学期下来，我们之间始终若即若离。 我们甚至只拉过手，只拉过手而已。有一次坐公共汽车，他突然望着我的侧脸，说，你的头发已经这么长了啊。 我什么也没说，把脸朝窗外转去，那一刻我心里浮现的是如一的名字。 “我们分手吧，我们不合适，我不是你需要的那种女孩子。” 彩虹本来准备抚摸我长发的手就这么僵在半空。 我的眼眶里已经蓄满泪水。 然后就是高二的文理分科。 借此我顺利地摆脱了彩虹，独自一人在文科重点班，继续看天空，发呆，想事情。好像是吧，我已经快要忘记那个人了。虽然总会不自觉地想起那个人喜欢的颜色，那个人不经意说的笑话，那个人的风趣。有时候想着想着，就陷入沉思中去了，脑子里一片空白。 再没有用过水果味笔芯，因为害怕写着写着眼泪掉下来。 长春是上海女孩，大我几岁，文笔不错。伤心的时候，就写信给她，绝口不提感情，但她却能看出端倪。她说，我们在这世间行走，总是孤单一人，非常寂寞。一次一次我们需要被爱，需要有人陪着。 可是她不知道，像我这样的人，没有办法寻求他人的陪伴。 我总是一次次刺伤别人，躲避别人的关心。 银月，也就是如一的表哥，还是同往常一样和我开玩笑。上网的时候，他也有意无意地说，哎，什么时候领个帅哥来我检查一下啊~要看得过眼的啊~ 我知道，他这样说是什么意思。 转眼之间，一年就这么过去。 转眼之间，就是2007年。 我想念我的如一，非常非常想…… （真想趁今天下午的休假把故事打完……看情况咯- -|||||） |
|
|
|
|
10楼 也就是因为他，让我对男生失去兴趣。 这个男生，就是那种典型的死气白赖型，如果说他只是土气的话，没人会怨他什么，或许我还可以一直当他朋友。他可以内穿红色长袖T，外面套一件绿色鸡心领毛衣。这些都是女生嘲笑他的原因，但我从不。有一段时间，我们甚至一起打过篮球。虽说我比较弱，但这也不构成他轻视我的原因。 但当他趁着我和彩虹疏远的时机凑进来，我就开始反感他了。 他先是让别班的一个女生转告我，让我放学留下来，而且还故意不留名，让我很不安地一个人在教室里待了很久。天快黑了，他才从门口探出个头来。 不守时的家伙。 我这样想着，也不便发作，只好问他到底有什么事。 鸽子说我想请你吃饭。我立刻明白他是什么意思。在我们这里，谈恋爱首要的就是请女孩吃饭。但我根本没有和他交往的意思。所以我很委婉地告诉他，我不去了。然后背上书包回宿舍。 没想到他居然一路跟着我，一直说什么哎哟，怎么这么不给面子，你等一下，你什么意思，去吃个饭嘛。我转头说不好意思，我有喜欢的人了。这本来就是事实，我喜欢的是如一。 鸽子把脑袋凑过来，我知道你和彩虹分手了，你给点面子，好歹我们以前也是好朋友，而且你又不是同性恋…… 那一瞬间我真的想一巴掌扇到他脸上去，没见过这样的人。看他喋喋不休的样子，我突然觉得这家伙恶心到家了，不懂礼貌，而且把我们做朋友的最后希望都丢弃了。一想到曾经的友情被拿当成耍朋友的筹码，一想到他很可能只把我当成他挣面子的工具，我就心寒。 三步两步回了宿舍，我跑到厕所里猛吐。 不知道为什么，就因为这个死皮赖脸的家伙，我突然对所有的男生都产生了厌恶感。 这之后，我彻底失去了对男生的兴趣。 觉得他们太恶心。 当然，我也知道那只是一部分而已。 可是我真的再也不想看到那部分男生的恶心样。 所以后来我再也没有正眼看过任何一个男生。 其实，我认为我还是很乖的。 除了看一点BL，除了上一点网，我几乎没有其他的乐趣。 唯一让我心乱如麻，觉得违背道德的就是喜欢上如一的事情。 2007年，我上高三。每天还是就那么过，几乎忘记了如一的存在。 开始的时候也说过了，如一是四川女孩，小我一岁。这一次的高三寒假，虽然只有十三天，但我却得知我有机会到四川去，幸运的是，我要去的地方距她的家很近，只需要半小时车程。 我很犹豫，到底要不要去，而且我们那么久没联系。虽然我还记得五年前的通信地址，但她见了我又会说什么？暌违五年了…… 虽然如此，我还是下决心去了四川。 春节的火车很拥挤，旅途也很漫长，我完全靠想念如一来打发时间。到达的时候已经是凌晨2点多。那一天是小年夜（二十九），第二天起来，我就跑到街上去，摸清楚到如一家乘哪一路车。又买好礼物。 刚好银月发短信来，我便告诉他说，我到四川了，而且我想去见如一。银月似乎大吃一惊，我又说，我不是那种意思，我只想见见她，以一个姐姐的身份。过了好一会儿，银月才发了条短信过来，告诉我如一的手机号。 发短信试探，我称她为妹妹，说，我特意到四川来看你了。 如一短信发回来的时候，我的眼泪又掉了下来，这是五年来我头一次和她联系上，百感交集。她说她的时间不定，不知道什么时候有空。我说不忙不忙。 大年初一，我下了决心，一大早就爬起来，买了礼物跳上公共汽车。我真的很想见如一。 在这城市，我和她只隔着，半小时的车程。 仿佛伸手可及的距离。 （累死了- -回忆真是件甜美而又痛苦的事呢！） |
|
|
|
|
13楼 我想见你，我想你，我喜欢你，我好爱好爱你…… 默默在心里想了好久，却突然发现自己坐错车，一问，才知道离如一的家越来越远。我心里很失落，人生地不熟，在陌生的地方，一个人抱着巨大的玩偶慢慢走着。还好，半路上遇到了一个好心的出租车司机，并不因为我是外地人敲我高价。很快就到了如一家所在的小区。 很紧张吗，是的。 顺着楼梯上去，从一楼到七楼，全部是如一留下来的涂鸦，从幼稚的图画到飞扬跋扈的签名，什么都有。就在六楼，我看见了她写下的字迹。五个字，我爱XXX（就是那个她喜欢的男生，下文称他为少年A吧。）我一路看上去，满楼道写的都是我喜欢少年A，我要和少年A在一起，一辈子…… 不知道为什么，我心情复杂得要命，我就这样眼睁睁地看着他们的幸福吗？但另一方面，我又觉得有点欣慰，她也终于懂得喜欢别人是什么滋味了。也许她已经知道五年前我有多么喜欢她吧，真的我真的这么希望。只有亲身体会才有切肤之痛。 但是很让我失望，敲了门之后等待了十分钟之久，没有人开门。打如一的手机，一直都不通。我甚至以为，或许她是故意不听电话，这让我感到万分焦虑。 不想让五年的等待成空，不想让自己这么快就失望。 最后还是把礼物托给如一的邻居太太，拜托她交给如一。 （下午还要考试……不知道什么时候再继续咯……） |
|
|
|
|
18楼 接着上次的说```蛤蛤~ 第二天，也就是大年初二中午，我收到了如一的短信，她说，很谢谢你为我买的狗狗（史露比玩偶），我会好好待它的。看到短信的时候，我心里非常高兴。她喜欢它吗？它能代替我陪在她身边，在她心情不好的时候安慰她吗？我真的这样祈祷。 即使我不在你身边，也希望你能快乐。 这样想的我是幸福的。 即使我不在你身边，也希望他能给你快乐。 这样想的我，也是幸福的，只是幸福里，带着一丝苦涩。 大年初三，我终于鼓起勇气，早上十点，拨通了如一的电话。她的声音有点慵懒，大概是刚睡醒。我说，是如一吗，我是仁可。 她说，啊，你的声音好可爱！ 大概没有什么事，能比得上听到自己喜欢的人称赞自己吧！真的是非常高兴呢！我笑了，然后问，今天下午有空吗，我们出去玩怎么样。就这么，把约定的时间定到了下午两点。 我并不知道她长什么样子，唯一的联系方式就是手机号，但那天下午，我没能把手机带出去，而她也对我在的地方不熟悉。所以到最后，她打了的士过来，而且还说错地方，足足走了半小时才到约定地点。 由于我始终害怕冷场，只能把妹妹也带去。 首先发现她的不是我，而是妹妹。当我看见她的时候，只睁大了眼睛。如果以我的眼光来看，她长得并不漂亮，也不帅气，而是很和蔼，似乎和谁都能打成一片的样子。和我走在一起，她高半个头，拉着我的手很白皙，手指修长。黑框的眼镜看起来很亲切，很亲切…… 我们就这么拉着手，一言不发地在街上走着。 冷场，终于还是冷场了。 但我心里真的很甜... 那种感觉真的无法形容。 是因为我爱她，所以，即使只能牵着手，一起走，也觉得很快乐了。 还好，妹妹一路唧唧喳喳倒也不缺乏谈，于是就这么走着。去了附近的小学，在街边吃过四川的美味小吃，土豆，藕片，又去了溜冰场。我并不会溜冰，也没勇气去。可是最后，还是经不住诱惑下了场去。一路溜，一路摔。她伸手拉我无数次，极有耐心地拉着我的手，带着我，一圈又一圈。下午三点的阳光，她的微笑，我想我可能永远不会忘记她姿态优美地在我身边打转盘旋的样子。她的耐心，她手心的温度，她的一切一切…… 那一天是2月20日，身份证上的我，刚好满18岁。挑选这么一个特殊的日子见面，也正是我的小小愿望。 我们一起看师傅做蛋糕，刮掉上面的巧克力糖浆，吃得满嘴都是。她一路上都是小声地说着笑话，而自己面上不曾有多少快乐。 也只有在看着蛋糕师傅做点心的时候，露出了孩子一样的微笑。 我也终于想起来，为什么我始终不恨她，因为，她还是个17岁的孩子。 是的。 就为了这个孩子的微笑，我可以付出一切。 也因此，我对她的爱，始终比恨多。 （真的很想念她...3月20日，如一就满17岁了...哈哈……） （从四川回来后，我发现自己没办法鼓起勇气哪怕给她发一条短信，暴雨恨恨地骂了我一顿，说，笨蛋，你既然那么喜欢她，就应该从那个少年A手里把她抢过来！） （可是……我依然想要她幸福啊……） （那种事，我真的做不出来……） |
|
|
|
|
20楼 虽然耳洞也打了，关于我和小如一的事情大家想必也都了解了很多。 是个俗气的故事…… 她骗了我，让我爱上她，既无法放手逃离，也无法和她厮守。 就是这样。 突然之间，觉得自己灵魂变成两半，一半过着平淡的日子，爱着一些人，并且极力隐藏这个事情。（我没有办法做到出柜，我还是没有勇气）。 另一半则站在高处，冷冷地看如今的生活。 顺带嘲笑如此不堪的自己... 如果她不接受我的爱情，那么五年的坚守，日日夜夜的期待，一切都是没有意义的。 而且现在，她已经有喜欢的人，他们准备考浙大呢... 这样一想，才发现，还有八十多天，我就要高考了。 却还在想这些事情。 过得浑浑噩噩。 这样的自己，到底该怎么办呢…… 我知道，这个故事永远不会结束。 只要如一还在这个世界一天，我就会爱她一天。 很傻，是不是？ 只要我还有一天活着，我就一天不可能忘记她。 看到这里，我想你们可能会问，我不会想不开吧？ 放心，五年前为她割过腕，救回来了。 伤口愈合得很好，连疤痕都没留下来。 哈哈……不过说真的，这个故事真的不会结束。 就象我对她的感情…… 也许这个世界没有永远。 但至少我还能把感情投注在她身上。 能有一天，就是一天。 我的故事讲完了。谢谢。 |
|
|
|
|
25楼 我看到十一姐姐的照片了-v-十一姐姐是美女~~~~抱抱~~~ (伸手~~~)姐姐吹一吹就不痛了~~~恩恩~~~ (本来想说舔舔的……怕被群殴..........) ~ |
|
|
|
| 221.234.46.* |
28楼 自己也是一直游移,看到那句每个人都有双的潜质时突然大悟,只要找到自己那杯茶,何必去顾及男女? 只是,接近五年的空白,仍能痴守,我除了佩服外说不出别的字眼. 去年这个时候,大概正是将与很喜欢的女孩子相遇的时候,我许诺若研究生考试通过便去找她.只是这一段的热情持续太短,去年她正是大学毕业生,为了前途担忧,电话里总是疲惫,最终随着她的工作,更因为,她心里一直放着忘不了的姐姐,我们联系越来越少.今年考研成绩出来,英语悬在国家线附近,突然很想念她,我相信她还记得我当时说过的话,若能通过,便去见她.她有四颗虎牙呢...不知道为什么突然想起这个来.弄不懂对她的感情,好象随时可以放下,但任何时候只要想起就会心痛. 衷心祈祷能考上,这样,也算给自己一个理由去见见她. |
|
|
| 221.234.46.* |
29楼 |
|
|
