2024年IB经济考试资料与真题答案-【+扣扣402777206】 IB大考时间安排 2024年IB大考时间安排已正式公布，按照惯例依旧是根据不同时区划分为A/B/C三个考区进行，中国地区的考生属于A考区具体的考试安排如下： 【考试时间】 2024年4月24日-5月17日 往下查看具体的考试时间及各科安排 在IBO官方发布的2024年5月IB大考的schedule中，还有2025年大考的抢先预告： 计划2025年IB大考于2025年4月23日开始，至5月16日结束 IB课程 IB即是国际文凭组织IBO(International Baccalaureate Orga

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无论走了多远，无论分开多久时间，无论地球在变，无论风景，多扎眼，无论世界尽头，无论你身上什么行头，无论沉默寡言，也对你坚定不移，你最可贵，无论如何，无边无际，就我和你，一起醒来，一起睡去，辩解怀疑，随他们去，我在这里，在你心里。

有两只长颈鹿在草地上走，后面那只对前面的长颈鹿喊“喂，你要去哪？”前面的不理它。后面的长颈鹿生气了，继续喊“你为什么不理我”过了好久，前面的长颈鹿慢慢的扭过头，幽幽的说“我们不是长颈鹿吗？怎么会说话…”

一个妇女走进狱长房间对狱长说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。” “他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。 “偷了一块面包。” 狱长又问：“他算个好丈夫吗？ ” “不，先生，”她回答说，“他酗酒，殴打孩子，他没有什么好的地方。” “那么，你为什么要求他出狱呢？” 她回答说，“我们又没有面包了。”

一天，一男子上歌厅点名要某小姐陪，小姐要三百男子却给一千，小姐暗喜遇到贵人。 次晚男子又点名该小姐陪，小姐又得一千。 第三晚再点，小姐说：“从未遇上你这样的好人，你是哪里的？” 男子回答后，小姐欢呼：“咱是同乡耶！” 男子说：“是的，这次出差，你妈托我捎三千块钱给你！”

法官：“离婚理由是什么？” 新娘：“他打呼噜。” 法官：“结婚多长时间了？” 新娘：“三天。” 法官：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”

今天和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤啊。 当时我们都笑了。 几秒钟后，四周顿时安静了许多...

听两朋友说某天超市买东西，见到有一对情侣买TT，男的问女的：要多少个的？ 女的红脸说：随便。 然后就走一旁了，相信是害羞来着了。 那男的拿了一盒三个装的排队买单了。 犹豫了很久，快要到他的时候迅速换了一盒十二个装的。 他女朋友在旁边脸更红了。 正当收银员准备滴货品收钱的时候，那男的一狠心，又换了一盒20个装的，而且还随盒送三个！ 他女朋友彻底红到脖子去了，我朋友忍不住爆了一句：****想干死她呀？！

一男子经常泡酒吧，女友为此十分生气！ 女友警告说：“如果你再去泡酒吧，那我也天天去泡酒吧！” 男子连忙劝道：“千万别去，男人去酒吧是找刺激的，而女人多半是受刺激的！”

一朋友，是宽带维修工程师，小区的宽带机房是在地下室的，平时很少有人进去的。昨天这个朋友不小心被反锁在机房里了，地下室手机没信号。在关了两个小时后，想到一招，他把能拔的用户家网线全拔了……很快，有人过来开门检查了，因为，用户全打电话报修...

英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹，老师转了一圈后，弱弱的问了句：我真的没有布置作业么？然后悻幸的回讲台了。。。同志们！这就是团结的力量啊！

一丝不挂。 两个朋友领到工资决定去喝酒。 甲有些担心：我的妻子很厉害，我喝了酒可能不让我进家门。 乙说：俄喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃，当妻子打开门，俄赶紧把衣服扔进屋里，她看到俄一丝不挂，立即让我进家门。 第二天，两人相遇。 乙问：喂，昨天你妻子怎么对待你？ 甲说：哎，别提了，俄走到门口，脱光衣服。门开了，俄把衣服扔出手。。。这时听见门里传出声音，‘请留意，现在关门，下一站是人民广场’。

喝喜酒，席间突然停电。某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。。。

一个小男孩溜进玛丽的菜园，跟玛丽说：“女士，我用一美分买这个西红柿可以吗？”小男孩指着一个又红又大的西红柿问。 玛丽说：“不行啊，如果你要这个小的到可以。” 小男孩说：“好吧，不过，我先付钱，一个星期后我来拿。” “一个星期后我来拿” “一个星期后我来拿” “一个星期后我来拿”

今天跟老婆在一起逛街，看见一哥们牵着一条体型巨完美的阿拉斯加在街上走过。逐想起自己以前养的那条。不想老婆也是想起这事，老婆瞬间眼睛雾气上升（要小孩，送人了）。 未免洪水泛滥，本人心生一计，问老婆：“老婆，你看，我和那个遛狗的人有什么不同？” 老婆不觉，以为我也想起了以前。逐顺口说到：“没什么不同呀····” 我憋笑不语，老婆察觉我表情有异，细想了一下，顿时变身女暴龙，将我一顿暴打····残念·······分享|

饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！” 听清楚没有！！！！！是家！！！常！！！豆腐！！！

哎，毕业啦。大家都有点感伤，吃散伙饭的时候大家都在上演催泪戏码。 结果有个男生说了一句话，在场所有不管是热泪盈眶，还是已经潸然泪下的，都破涕为笑了！ 他说： 妈妈再也不用担心我的学习！

今天朋友发给我一张她7个多月大女儿的照片，照片中小家伙手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。 我很惊奇的问朋友，“她会吃香蕉呀”？ 朋友回答：“是啊，特别喜欢吃”。 我又问：“那她为什么哭得这么伤心”？ 朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了”。

我平时都把闹钟定在7：40，15分钟穿衣上厕所洗漱，5分钟步行到公司班车站点。今天早上六点来了个电话，接完以后顺便上了个厕所，回到床上想想不合算，遂把闹钟调到7：42，继续睡。我对于自己这种争分夺秒的时间观念，感到由衷的自豪。

我在小时候特调皮，而且爱闯祸，所以经常被爸 爸收拾… 有一天我在院子里挖了一个不大的洞，上面铺上一个纸板，又撒上黄土伪装好。 等爸 爸下班回来，我特 嚣张的对他喊“你敢过来打我么？”，于是他放下自行车朝我走来。到我挖的那个洞的时候正好一步迈了过去… 于是我被拎着进屋了…

食堂师傅失恋了，我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

正在减肥中，今天一边看书一边吃水果，水果是切好了的那种，中途想拿纸巾擦手，结果一时nc，把纸巾也给放进了嘴里，然后竞然咽了，等我反应过来一抬头，麻麻正一脸惊恐的看着我，过了一会儿又弱弱的说到：女啊，咱别减肥了，妈不嫌你胖…胖…胖…

刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通“。。结果，结果我妈拿着手机跑过来。。。有个和尚找你！！。。。。不知怎么吐槽了已经。。。。

“绿豆先生爱上了豌豆小姐。每次见到豌豆小姐他都会唱歌给她听，给她讲各种各样美丽的故事。慢慢豌豆小姐也喜欢上了绿豆先生。可她却错把绿豆先生当做了红豆先生，并最终嫁给了同样喜欢她的红豆先生。”“为什么豌豆小姐会认错啊？”“因为每次和豌豆小姐见面，绿豆先生总会害羞的脸红。”

什么打怪捡来的弱爆了…我今天告诉儿子他是手机充花费送的。这货现在往移动营业厅路上，表示想要个妹妹。

既喝酒就要会解酒，否则不仅醉醺醺有失礼仪，接踵而至的头痛、头晕、反胃、发热……也不会让你好受。“有备而喝”才是上策，以下9种解酒食品正是坊间最新研究心得，帮你专门应对各种酒后不适。 ★☆蜂蜜水——>酒后头痛 喝点蜂蜜水能有效减轻酒后头痛症状。美国国家头痛研究基金会的研究人员指出，这是因为蜂蜜中含有一种特殊的果糖，可以促进酒精的分解吸收，减轻头痛症状，尤其是红酒引起的头痛。另外蜂蜜还有催眠作用，能使人

数字显示：现代人，尤其是都市人的排便量与20年前相比下降20%左右。我们的肠道正承受着前所未有的宿便带来的压力。清肠实验发现，从肠道中清除宿便后体重下降1-15公斤。看来，清肠行动，刻不容缓。 真相一：现代人的消化速度超级慢！ 人吃进的食物经过消化道到排泄大约需要8~12小时，但discovery频道曾报导，与以前的人相比，现代人的消化速度只有十分之一，过去人类8~12小时就能消化掉的食物，在现代人缺乏纤维素及少吃蔬果的状况下，竟然

熬夜、饮食不健康、新陈代谢不佳，电力大眼的天敌实在是太多了，眼部保养不善，让你看起来不仅没有精神还显老。还好MM自有对策，抓对重点按摩养眼，美眼秘籍让你修炼成电眼小妖精！ 还停留在早晚眼霜周末眼膜的基础护眼等级上?电眼小妖精要做的可更多，学会结合穴位按摩消除黑眼圈活化眼部血液循环，也要学会掌握好冷热温度，让营养更好更温和的渗入眼部肌肤，不同的养眼步骤都有哪些秘笈呢，一起去看看吧! 按摩可不是单纯的用手指按

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他信奉佛学。送了我这四句。 很微妙。 现在送给你。 1.无论你遇见谁，他都是对的人。 2.无论发生什么事，那都是唯一会发生的事。 3.不管事情开始于哪个时刻，都是对的时刻。 4.已经结束的，已经结束了。

觉得自己小有所得没有困惑的童鞋们就不用看了，有具体的疑惑问题更推荐使用搜索功能，本帖主要是说一些放之四海而皆准的减肥基础，入门用。 1.减肥的实质就是开源节流。 不管是从中医养生的“肥胖是身体代谢垃圾能力不足”还是西医营养的“肥胖是身体积累过多”其实都可以看出来，胖的核心就是你摄入的超过了你所需要的，结果就留在了身体里面。 所以，要想减肥，一方面自然要控制摄入，也就是吃进去的东西，一方面自然要努力增加消

求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........

大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：”我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：”你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿！！”

"一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭" "说实话" "你骑自行车载我去吃卤肉饭" "说实话" "卤肉饭……"

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一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？” 售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”