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9135心肌梗死这个病真的很拿命,我爸59岁,去世20天了,感觉他昨天还活着一样。出事当天他自己睡觉,我妈去隔壁房间睡了。早上,我都去上班了,我妈见他还没起床去房间找他才发现他去世了,估计已经死了6个小时以上。我妈在微信撕心裂肺的哭喊着叫亲戚朋友去看看,我到公司一听到马上开车回家,一路上撕心裂肺大哭的像个孩子,边打120看看还能不能就回来。回到家看到一切我已经绝望。。爸真的好想你,你怎么不舒服都不告诉我们,自己悄悄16强大的父亲被脑癌折磨了13个月,最后连话都说不了,咬着牙流着泪不舍的离开了我们,再也见不到您了。00我父亲上班经常穿劳保鞋 脚上难免有死皮 父亲节送他一款磨脚器 不知道他用不用的上 怕他用不习惯6晚上梦到你了爸爸,我们三个人开心的在客厅交谈,你表情看起来很开心,很快乐,发型是你原来在远安时候的偏分长头发,人很精神,说话也比原来流畅很多,我问妈妈今天爸爸吃的怎么样,妈妈说你吃了一大堆,很饱,肚子也不疼了,很不错。我担心的问,你是怎么回来的?妈妈说你从医院跑出来躲在阿姨的家里,躲了一段时间身体好了也不用吃药,就回来了,我说太好了。但是我又担心的问,你吃了这么多身上有没有水肿?我来看看你的脚,你2当你离我们远去,最让人无奈心酸的便是这个时间,它仍然义无反顾冷酷无情的在往前走着,周遭的一切事物都正常如故,仿佛什么都没有发生…… 生活最残酷的地方,就是永远不会为了我们对你刻骨灼心的怀念而停下来守候,哪怕一秒。0多希望我只是个孩子,给颗糖就笑,摔倒了就哭,不用伪装,不用压抑自己的心情 今夜,我哄着孩子睡觉。睡前聊了两句马上父亲节快到了,你给爸爸画个画写两个祝福语。孩子睡着了,我却睡不着,脑海的思绪慢慢打开。我以为我忘了十岁那年的夏天,我在青砖瓦房的厨房里,烧着材火,照着父亲教我做菜的顺序。夏季的农村最不缺的就是自家菜园里的丝瓜,我已经忘了那天是周末还是周几。只记得夏天的天黑的很晚,我想做好一顿饭等着大人回0老爸是开滴滴的,有什么好送的礼物推荐00昨天我们全家去了动物园,还没有来得及跟爸爸相处,您已经不给我机会了。。。16到现在我都很难让自己接受你已经不在了的现实,我从来没这样无助过,我唯一能做的就是一个人悄悄的哭,还要在家人面前假装无所谓。我的爸爸啊,我的爸爸,你怎么就这样突然的离开了我,再也不能和你一起谈笑风生了,再也不能听你给我讲每天遇到的新鲜事,再也不能听给我讲你童年的苦难了,再也不能听到你叫我起床叫我吃饭的声音了,。。。。我真的接收不了你就这样的离开了,我早就叫你别躺沙发上,你总是不听,我的老汉啊,我好悔1我的父亲好像和别人的不一样,他只会打击我,我家里不算条件好,,我爸一个月拿个1万多,我在小城市,这个对于来说已经算是中等偏上的收入了,也就这几年开始,我爸有点那种“我收入高我就高人一等”,他总和我说我妈妈就是一个农村妇女,让我不要听她的,其实我妈妈是那种思想很好的女人,她很好,我爸经常发火发我妈和我身上,从小到大,吵过的架有无数次,他一点也不尊重我妈,我从来不想去了解我爸妈到底是怎么结婚的,因为他2760今天心情很不好,想爸爸。不知道为啥,凑合了一段时间,今天凑合不了了,还是放声哭了出来,或许因为没有带孩子出去玩,闲了吧!0今天做了卤菜,鸭翅,鸭胗。藕片,,您生前我都没有给做过一顿饭,现在做好了,您灵魂能过来闻闻味么?5失去至亲的痛是无法用语言表达清的。我父亲的病治疗过程中,是在看到希望之后急转直下,突然恶化无法可治。我最难受的是看到希望之后的绝望,无路可走,悬崖峭壁。父亲在田里劳碌一生,自己节俭一生,不舍得花我们的钱,对孩子很大方。自己一生没享过福,短短的一生草草结束。他是个自尊心强,自信,独立,做事要求完美的人。在生命的最后一周,这场病把他本来健壮的身体彻底打倒,把他的自信彻底粉碎,荡然无存。他一生从来没有过2又一天过去了。离爸爸去世越来越远了。但是我对您的想念没少1时间越来越长了。爸爸,我不敢想你。我不敢相信这是真的。12人死的时候是最痛苦的,我爸爸都度过了。我想晚走比早走要幸福好几辈子。后人总比先人幸福,但是人不可能永生。任何人都不会永生。2穿越时空、回到过去,救回至亲。道家古籍中穿越时空的办法,如下 1.二十八星宿阵法 2.奇门遁甲法(遁法) 没人试过,成功率、风险均未知。若有成功案例或者线索,还望朋友们告知。骗子勿扰1可以为爸爸付出全部吗?我教你拿下,私!0很多当爹的都不好,他们豪不负责,只有虚荣与欲望。20恍然如梦,好似爸爸从未离开过。因为我无时无刻不在深深的思念他。思念如海,我已深陷海底。思念如风,我感觉到,却看不到他。 那些都是爸爸亲自培养的花儿。去年他种的月季花在集上很好卖,很受欢迎,他很有成就感。他是从心底里喜欢花,所以用心。因为用心,花儿长得肥硕,旺盛。花的品种多,有六十多个品种,他都能一一对号入座。去年他说要等病好了,去集市上卖花。可天不随人愿,爸爸在去年阳历的12月4日就匆匆离开了,永远的1快父亲节了,想给我爸送个礼物,预算700左右(学生党预算不高)我爸现在在创业初期,不爱抽烟,只在应酬的时候陪客户抽,想过手表和茶具什么的,一直拿不定主意。10爸爸过世了,我很难过,接受不了。今年我才39岁。我妈说,婆婆过世的时候,自己才三十二岁。公公过世的时候,自己五十几岁。没想到结局是这样。1如题。我大一,预算百元以内,我爸茶具啥的也都挺齐全,送啥他能用得上不浪费还喜欢呢2我又想你了。可惜看不到了。永远285.1号我永远都记得,当时在外地突然老家的人打电话说你爸爸去抢救了我脑子一下空白,感觉出事,果然最后没抢救过来,到现在脑子还是空白,感觉就像一场梦,父亲没有走,可是他就是走了,永远都没有了9心如刀割,一直幻想爸爸还在!实在太想念爸爸!您在天堂还好吗?太痛苦了0我父母从我6岁就离婚了我一直跟着我的父亲后来我母亲也再婚了 我父亲一直辛勤工作想让我和奶奶过好日子好生活因为以前我们家就没有钱我父亲从小就很努力 他在考体校的时候是全省第三的成绩出来的 可是家里支付不起5000块的学费 我父亲也就丢弃了这个想法 然后20岁开始去学厨师 学了10年 后来开了两个饭也黄了 后来又去油田工作被骗了十多万 后来有了我开销也大了就去搞危废处理然后当了销售经理没有1个月就因为下面的人把废料倒在保护区47再也没有爸爸了65月1日我新冠从外地大学回老家住院隔离。5月8日,我爸爸送我去高铁站踏上返校的路。5月9日,他心梗走了,中午我魂丢了似,才在学校待半天,又急忙从遥远的外地赶回家。 老天就是这么该死,和我开了个天大的玩笑。 我才20岁,我妹才8岁,他就突然休息了。他是在找工作的途中休息了一下,然后坐在路边椅子上走的。 爸啊,你走得太快了。 从小到大,你经常说:等你找到了工作,我就回老家守着那块老地方,养养老,等你回家过年 可是你还没1请广大网友赚足我的眼泪,我会一条一条的细细看#父爱##亲情##鸡汤##每日一刀#0我是个大学生,我小的时候,爸爸对我很严厉,电视,电脑游戏等都受到严格的管束,我有时候单独跟他在一个屋子里就会感觉敬畏,束手束脚的,是的,虽然我有些害怕我爸爸但我也知道他很爱我,所以更多的是敬畏的情绪。在爸爸的严格管教下,我也考上了勉强算是重点的大学,这时候爸爸也已经步入中年。由于专业原因,我想要努力考研到一个更好的大学,但这时候我爸爸却一改印象中严厉的样子,变得和蔼可亲,经常打电话告诉我,让我学习0还是走不出来,这世界为什么没有后悔药122023年5月23日18点49分我爸走了。我很难过。也恨这该死的新冠病毒。2爸爸2020年4月13号走的,他连小孙女怀孕的消息都没听到就走了。2022年八月十七号我给你生了一个很可爱的混血孙女,我好希望你见一见她啊,真的好可爱,抱出去每个人都逗她,可能因为她是混血宝宝的原因。我这辈子遗憾就是你没见到小孙女,还有最后几天我为什么没陪你,三年了,我经常都在外压抑自己想你,对不起爸爸,我对不起你!今年四月十三号我在西双版纳过泼水节,大家放孔明灯的时候,我排照发了个微博,写着:一闪一闪亮晶晶,好113父亲去世一个月了,写了篇“忆父”的文章想要寻找父亲的回忆,可是写了一点怎么都写不下去。到 吧里了说说话,是不是父亲去世后,子女都会自责自己很多事情做不到位,没有尽孝啊!920别伤心。11我想找个失去父亲的群加入共同加油,互相勉励5好难过。可是没有办法。只有接着活下去了。192022年4月26日,我生日过后的两天,中午,还没下班接到妈妈电话,叫我快去医院,我知道爸爸快不行了,只是我预想是还有几天,没想到那么快就不行了。非常遗憾的是,去到医院妈妈跟我说,爸爸已经走了。 我以为我会哭得撕心累肺,原来并没有,我和我预想的一样,安静地,偶尔擦去眼泪 ,给他擦最后一次身子。他瘦的只剩骨架,抗病两年多来,这个病的确消耗了他太多的精力。 安静地等待来人给他穿上寿衣,由我为他带上帽子,我一边跟他