悲伤绝对不放手。

如何自知

如果在见不能红着眼，是否还能红着脸。

你找到了，你的天子，可就是开心不起来，不管怎样你都要好好的，也要懂得照顾自己，对自己好。

这次好了，我要戒烟戒酒；每天八点起床洗脸刷牙按时洗澡锻炼了。

还是耐心都用完了，怎么轻易动怒

我以为努力过你会懂，怎么连落叶都在嘲笑我，要假装坚强的走，行走在冬夜的冷风中，孤单单这一刻如何确定……

呵呵呵呵呵呵

我承认我每天都想你。无时无刻不在想。昨夜的高烧翻开电话发现原来真没朋友可以打了。我想见你又怕见你。怕见到你所有得愤怒所有得一切不开心再见到你得时候都会烟消云散，我怕忍不住。我没恨过一个人，我知道我也恨不起来。你告诉过我分手就别在你朋友面前提，我没有多说过一个字即使是我朋友，不安麻木害怕孤独各种词汇体现得淋淋尽致，我不知道如果有一天你有男朋友牵着他从我面前过会是怎样的心情，不过我知道应该不会好受，

浑浑噩噩了多久多久，既然相隔再远可还是感觉像昨天一样历历在目。如果你爱我。又有什么能阻挡我们在一起。时间就像一条长河虽然可以沉淀许多思绪。可总会模糊了双眼湖现出跟你在一起的欢乐时光为什么要答应不再见你。其实只要能见到你也很好，怪自己太偏激了吧。总是想霸占着你自私的拥有你，感情我真不愿意跟人分享。现在的你过的怎样，还好吗电话我不会换会等你两年也没那么久我会等到你的。

今天还说这些傻话。 幺儿对不起嘛。 我真的不是有意的 我只是想我做你男朋友 能多为你分担一些 没其他的意思。 也只是想娶你以后 让你妈妈也别怎么累 对不起 真的对不起 我说不来话 惹你怎么生气。 你关机 心里真的好急好急。 生怕你又一次离开，

你会不会突然的出现。这一生到现在就只想过你和你结婚有我们的孩子。我做生意一年带你一次旅行。爱你想你发现好远，今天哭的好伤心。喝的好高唱歌声音好沙，谢谢有兄弟陪我过最难受的日子。

总感觉我在想什么你总是知道一样。 还常常爱说你这个傻瓜 总是傻得什么都不懂不知道一样 自己又何尝不是傻傻的。 i*m ok 我很好 幺儿不管你以后走的多远多高 我不在乎 只希望你不要那么累不管什么他总会好的 当你的眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，这样原本要流出来的眼泪就流不出来了， 陪你看冲刺吧兄弟 看见你久违的笑容真的很美。 I will always stand behind you, where you can see me once you turn back.

难受难受难受

开心过，我也说不出自己内心的想法～随着时间推移我也慢慢被腐蚀。犹如机械每天过着重复单一的生活。

还好吗？反正我不好。每天总是很晚睡去，没了那份冲动短信电话只是看看，是不是老了就开始温习以前的画面，记忆中遇见你那刻最美的笑颜。能跳到我脖子上指手画脚告诉我这这这、还有这都不行。因为只有你才能驾驭得了我。也只有你敢怎么指使我。每晚每夜总是接着视频看我入眠。每天守着晚上十二点的留言记得坚持了好久好久，至少我放荡不羁的性格很少认真做一件事吧，比如爱你是那么认真渴望得到认可。我太屌丝了一些入骨的习性也太

想你了。虽然每天都会吵但也知道你真心对我好。

许多疙瘩积累多了真的会爆发，如果每一次的不开心都能当时的爆发会不会就不会再有这么多心结。当太看重一个人一份情到底是好是坏，啪耳朵啪耳朵。我想我们都不懂也学不会如何去爱。包容理解总会随着心性也随波逐流。自己想得到的和现实的差距太大得不到满足的时候。矛盾也随之变大。不是不爱只是每天相爱的内容变成争吵才会累。

我们相爱的手指 我们曾经r的坚持。都随着时光流逝变成故事。

人软的像条狗一样在床上躺一天了。过生前一天到现在就是睡不着。是不是有心结就他妈要这样，三天三夜了，老子不是神我想睡觉我怕。不就是等不到条短信至于不想东想西，

再多的人，又怎样没有你的陪伴和祝福我也算失败的。

是不是要一直丢了彼此才肯认输。

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出发吧

如果爱我，如果你爱我、可不可以像我爱你那样爱我，只要一次就足够，

昨天看到你签名说自己身体越来越差了 挺担心的 忍不住还是打了你电话 其实 我并没有非要让你跟自己在一起 只是放心不下你 太多的担心而已 是我方式不对 还是爱本来就是一个错。 怎样都好 也希望你有一个新的开始

渐渐像明白了什么又像迷茫了什么。 都说酒了解我千愁 怎么越喝越忧愁 那种拿着电话每天守着等着生怕漏掉一个电话一条短信。 我想我是真的病的不轻 每次鼓足勇气 的短信写了又删 删了又写 可还是没有一次按下确定。 好怀念 是无忌惮的和你在一起 嬉笑打闹大摇大摆的牵着你 每天喝醉了 更睡不下去生怕会漏掉你的电话 生怕就这样的转身就是一辈子。 幺儿 可能我会走一段时间了 你要好好的照顾好你自己 天气凉了 不要老是穿单薄。 晚上爱踢被

好些天没有跟人说话了。 昨天总感觉怪怪的 你心情也改成只是试试。 虽然不知道什么意思 但有学会新的尝试也未尝不可。 只要你能开开心心的做自己 那不也是自己最大的心意吗。 不知道自己为什么会变得怎么懦弱 连一句问候也不敢再去奢求。 你总说 要怎么才能回得去 我说 要怎么才能不在意能不能回得去 往后的路依然陪你。 不管做什么 不管选择了什么 都要学会好好爱自己。 也要明白自己在做什么。

一天自己毛毛躁躁的。 做相同的事错了一次又一次。 挺担心你的 你一定要好好的 肚子还疼吗 每天想到这些总是感觉好不安。 让你受了怎么多苦 我会努力挣钱的你农行卡号我也留着。 幺儿你一定要好好的 虽然知道你不想见我 但在你身后永远都会有一个人 即使丢了全世界他也会义无反顾的 站在你身后。 最美的你 好好对自己。

跟你在一起吃什么 住什么 别人说什么不重要 别人看不起我可以 我不需要 别人不管我我无所谓。 因为我有你 只要看着你跟你在一起比什么都满足。 只要你的一句话一句肯定的话语 又有什么可以阻止我前进。 在你面前我永远像个孩子一样。 我无时无刻不是想陪在你身边 遇见困难的时候我总是手足无措不会懂得成长。 你是我生命中最重要，最不能割舍的部分 你知不知道每一次不管你认真还是因为什么对我说的每一句话。 都像一把利刃狠狠的扎进我

我知道相爱真的很难。 在生活中许多细微处会一次次磨灭自己的激情和热度。 可是我一如既往的想要保护照顾着你。 这一次 我把心把自己全给你。 就算伤痕累累 我也无所谓 我只想要全心全意的爱你一次。 只要告诉自己我不后悔 我会努力。 结果真的不在那么在意。 努力吧 我相信自己 只要全心全意你始终会感觉的到。

独自一人去重庆。 在车上涌现出各种有你在身边的回忆。 那种感觉要死还能握着你手感觉天塌下来也不会害怕的日子。 我想我是不是太矫情了。 一个人去逛了洋人街吃最爱的鱿鱼也不再是哪个味我想我是不是真的老了总是满脑子的回忆。 别人总说要等到失去才知道后悔。 我只是在想当时如果硬拉着你我们早一些说走就走去海边。 去你想去的地方做我们想做的事那该多好 会不会不那么遗憾， 答应你的事 我也总是没做好。 其实我有改的 我也想自己

我做不到真的是种折磨。 宁愿 你恨我 也不愿意你以后想起我。 我是个不折不扣的疯子。 可是我清楚 恨比爱来的容易的多。 可能三月或者十天你就不会在记起我。 谢谢你给过我那么多。 我爱你 晚安， 我想再也不会有机会对你说了。 你是我心里最美的。

发完最后一条短信那一刻再也忍不住跟猪儿打电话哭了。 猪儿一直问我怎么了 我什么都不想说只是忍不住再也忍不住， 从来没有这样疼过 伤你也在伤自己一样， 我没有你想的那么坚强好吗。 对什么我都可以懒散可以逞强， 呵呵 实在打不出什么字思绪好乱好乱。 眼泪也他妈太不争取气了。 自己不努力留不住自己爱的人确实也怪的什么。 昨天说了那些话 只是气头上什么都敢说 你不要太往心里去， 不过不会再来打搅你是真的 我也知道你跟着我也过

当鼓足勇气打完这两个电话那一刻心上被狠狠的捅了一刀。 我想你 幻想着和好的那一天想着明天跟着袁桌一起来看你我承认我的弱懦， 没别的我也写不出别的说不上那种心理闷闷的疼的感觉。 我想你了就怎么简单 也想着简简单单的吵着吵着就过一辈子。 没有你的日子真的好难过。 没人管我 常常拿着电话看也不知道自己在等什么一条电话还是一个电话。 昨天喝了好多好多但是再也等不到那个电话告诉我不准在喝酒不准在抽烟。 我想你了 在哪也好

是不是少了许多信任，多了许多的争吵。 我真的不爱你吗。 不爱你我心疼什么担心什么。 一下午到晚上的关机我把自己关着不吃不喝我在担心些什么。 我总是做不好 你知不知道那颗心除了你有能装过谁我爱你。 只是爱你 我真的那么多缺点吗 为什么总是一定要分手才可以解决。 我痛的时候有能跟那个说， 你会过的好好的 不会再惹你不开心不会再惹你生气了。

已经数不清是第几天了。失落低潮，担心。 难道真的输了 以为你会联系我 那么就是一条信息但是我等不到， 每天早上满怀期望的打开电脑看着QQ，等到深夜还是不愿睡去却还是不成亮起你的头像。 昨天晚上又做梦梦见你了。、 跟上次的梦不一样别人常说梦是反的以前我不行现在我不得不信， 当初记得 梦见黄燕带走你所以我打心底一直很恨她， 但是你却还是留在了我身边。 如今如今我梦见我带着你在身边走到哪都是有你骂我凶我又回到刚开始那样

很害怕每一次的赌气转身或许就是一辈子的擦肩而过。 可分手在你口中就那么请容易举的说出口。 或许你真的累了。 不然你也不会怎么轻易就放弃吧。 天天这么吵，大家都累，既然合不来，为啥子不干脆分了，三天两头吵，我很难过，也很累。可是如果没有你，我会更难过，更累。 我知道你在乎才会生气才会火大。 可我真没什么别的 只是想停下来逗你哄你， 你说过生气了哄哄就好了。 可那次不是越哄越被骂我只是想你也能气气就消了 说什么都

感冒冷汗气喘支气管，空空的房间一篇黑色。我承认好多年没有过的感觉，突然感觉谁都不想理也不想说话。我清楚的知道当自己不再啰嗦不再说话的时候意味着什么。不知道为什么路越走越偏离初衷，明明一直提醒自己该怎么做，但真他妈难受，也分不清到底是生病了喘不过气难受，还是本来心就难受。或许时间长一点就会好吧。我不是疯子我只是想做一个疯子。

一年的长跑结束了，没什么别的原因以为会走很远停下来才发现早……

是不是我突然的偏执让你措手不及。真的很爱你、但我不能没有朋友，我可以为了你什么都改。为什么你却不会为我着想改一下，我知道你委屈，爱过你。你大学毕业，以后有自己人生而我什么都不是一农民无非牵连你。照顾好自己，欣爷

你的朋友不喜欢我，你也不喜欢我的朋友，原谅我的不怕千万人阻挡只怕自己投降，这些日子的你还好吗，有没有偶尔的想起我。

从未想过会分手，更会伤了你

感情不就这样，细节打败太多。可我还是宁愿一直陪伴你左右，